Реальные ГвоздиТы решил построить дом!?
Хочешь — чтоб был крепким он,
Приходи же к нам скорей,
Крепче наших нет гвоздей.

Наши гвозди в натурале,
Разработка супер-стали.
Сделать можно даже клёпки,
Для большой подводной лодки

Гвозди — супер фирмы нашей,
Крепкий друг в хозяйстве Вашем.
Гвозди ты купи для дома!
Станет дом прочней бетона!

Гвозди есть у нас прямые,
Гвозди есть и винтовые.
Все отличны для хозяйства,
Заходи же, не стесняйся!

Гвозди наши, пик удачи,
Гвозди ты купи для дачи!
Все твои исполним просьбы,
В нашей фирме — «Реал-Гвозди!

Гвозди 10 миллиметровЕсли Ваш «туфля» не весел!?
Губы на асфальт развесил.
Гвозди «10″ спору нет,
Вам к «туфле» дадут ответ.

Ваш «туфля» разинул рот,
Потому что гвоздь не тот.
Наши гвозди их заменят,
И «туфле» дизайн изменят.

Ты в «туфле» проходишь век,
Как солидный человек.
Гвозди «10″ Вам помогут,
Трудную пройти дорогу!

Гвозди 20 миллиметровОт розетки до коробки,
Положить в дому проводку,
Вам помогут в разных метрах,
Гвозди 20 миллиметров.

Гвозди «20″ мы возьмём,
Ими скобочки прибьём.
Гвозди скобки нам прибьют,
Евро вмиг создав уют.

Гвозди 30 миллиметровГвозди 30 миллиметров,
В доме радость для портретов,
Гвозди в стену мы забьём,
Гвозди служат нам крюком.

В нашу фирму приходите,
Гвозди «30″ закупите.
Для отделки и портретов,
Лучше них гвоздочков нету!

Гвозди — супер фирмы нашей,
Крепкий друг в хозяйстве Вашем.
Гвозди ты купи для дома!
Станет дом прочней бетона!

Гвозди есть у нас прямые,
Гвозди есть и винтовые.
Все отличны для хозяйства,
Заходи же, не стесняйся!

Гвозди наши, пик удачи,
Гвозди ты купи для дачи!
Все свои исполним просьбы,
В нашей фирме — «Реал-Гвозди!

Гвозди 40 миллиметровДля ларцов и для домушек,
Сувенирных для игрушек.
Вам нужны как серпу молот,
Гвозди классные на сорок.

Чтобы сбить зверьком домушку,
Укрепить внутри игрушку.
Гвозди «40″ наши класс,
Для поделок в самый раз.

Гвозди «40″ хороши,
Как один все крепыши.
Лихо крепят брёвен сборки.
Детские сбивая горки.

Гвозди «40″ закупай,
И построишь деткам рай!
Дивный сказка-городок,
Будет радовать народ.

Гвозди 50 миллиметровГвозди марки «50″
Вас собою удивят.
Этот сорт среди гвоздей,
Для коробок и дверей.

Гвозди эти просто класс!
Гвозди эти есть у нас!.
Этот сорт крутых гвоздей,
В деле ближе и родней.

Гвозди 60 миллиметровВаши доски укрепят,
Гвозди марки «60″.
Если ты построил дом,
Пол стелить надумал в нём,

Несомненно восхитят,
Гвозди марки «60″.
В фирме нашей их навалом,
Есть и смазанные салом.

Приходите, выбирайте,
Гвозди в сале закупайте.
Будем круто кайфовать -
Гвозди в сале забивать!

Гвозди 70 миллиметровДля строительства построек
Гвозди «70″ Вас устроят,
От заборов до дверей,
«70″ — лучше нет гвоздей.

Этот истинный размер
Ваш улучшит интерьер.
Во дворе и вокруг дома,
Скрепит он досочки ровно.

Гвозди 80 миллиметровХороша восьмидесятка,
Забиваешь без оглядки.
Гвозди эти ты вобъёшь,
В жизнь потом не оторвёшь.

Эти гвозди хороши,
И совсем не малыши.
Гвозди крупных, крепких дел,
Брёвна, брусья их удел.

Приходи и выбирай,
Здесь у нас гвоздовый край!
наша фирма Реал-гвозди,
Их представит в разной розни!

Гвозди 90 миллиметровДевочка Маша в классе играла,
Шляпку у гвоздика пальчиком мяла.
Шляпка из парты вздымалась торчливо,
Маша настырно её теребила.

Выдернув гвоздик немалых размеров,
Вот это игрушка детей-изуверов.
Мотая на гвоздик русую косу,
Маше понравился гвоздь «90″.

Крепко сжимая тонкой рукою,
Гвоздик упругий, не давший покоя.
Гвозди такие её забавляли,
Своей красотой её удивляли.

Вот и сейчас висят как картинки,
Забитые в доску гвоздями ботинки.
Маша узнает истину скоро,
Прибитые туфли — директора школы!

Гвозди 100 миллиметровКрупный брус на стройке крыши,
Скрепят гвозди «100″ и выше.
Сотка — гвозди крупных дел,!
Брёвна, брусья — их удел!

Без гвоздей больших на «100″,
Дело крупное — ничто:
Будут слабыми крепленья…
Гвозди «100″ — удел спасенья!

Гвозди 110 миллиметровЛеся, шалунья, давай куролесить,
Купила коробку гвоздей на «110″.
Понравилась Лесе их крепкая сила,
Гвозди «110″ она полюбила.

Прибила протрет большой, в туалете,
С него улыбается Брежнев в Совете
В спальне прибила хлебную полку,
И крепко к столу новогоднюю ёлку.

Классные гвозди! Крепкая сила!
Вскрикнула Леся и гвоздь вколотила.
В диком экстазе — удар лесоруба,
Гвозди вбивая в затылок супруга.

Такая вот сила, гвозди «110″,
Можно на них, что угодно повесить.
Кучу найти им применений,
Они хороши, нет слов, нет сомненья!

Гвозди 120 миллиметровДля рекламных, для щитов,
Этот гвоздь служить готов.
И рекламе не сорваться,
Если гвозди на «120″.

Эти гвозди и реклама,
Хороши как папа с мамой.
Покупай же, не скупись.

Сделай крепкую рекламу,
Чтоб не била по карману,
А давала Вам доход,
Наши гвозди — Ваш исход!

Гвозди 130 миллиметровДаже море покорится,
Если Вы купили это…
Наши гвозди на «130″,
Для крепления корвета.

Ваш корвет стрелою мчится,
По бушующим волнам.
Гвозди крепко на «130″,
Судно крепят всё по швам.

И ни шторм, ни ураган,
Не страшны в глубоком море.
Гвозди путь укрепят Вам,
Станет море Вам раздольем!

Гвозди 140 миллиметровУ соседей слышу споры,
Результат любовной ссоры.
Муж застал у своей Лоры,
В голом виде Теодора.

Помогли решить все споры,
наши гвозди на «140″.
Муж прибил гвоздём к забору,
Под оргазмом Теодора.

Вот Вам гвозди на «140″,
Все решат по жизни споры.
Даже драм семейных ссоры,
В раз решат прибив к забору.

Гвозди 150 миллиметровГрозным видом соблазнят
Гвозди марки «150″.
Эти гвозди твёрдой сталью
В плоть деревьев проникают.

Крепят брёвен стройный стан,
Ровный собирая храм.
Чётко гвозди входят в древо,
Укрепляя храма тело.

Гвозди 160 миллиметровПокупайте для ребят
Гвозди марки «160″.
Лучше нет игрушки в доме,
Для детей блатных в законе.

Кукла в доме не удел,
Если чадо отсидел.
За разбой в домашней зоне,
Надругательством над Соней.

Для решительных ребят,
Гвозди есть на «160″.
Пусть по ним колотят в доме,
Будет целой кошка Соня.

Если чады разгулялись,
Из обрезов «пострелялись».
Остановят тех ребят
Гвозди марки «160″.

Гвозди 170 миллиметровХодит зек в «особой» зоне,
На цепи, как чёрт в загоне.
Цепь прибитая к столбу,
От дубины шрам на лбу.

Гвозди «170″ в столб забит,
На гвозде та цепь висит.
Гвозди эти как конвой
Не сбежать ему домой.

Ходит, бродит хищный зек,
Проектирует побег.
Но не выйдет ничего,
Гвозди держат цепь его.

Гвоздь «170″ силён,
Он никем не побеждён.
Даже хищный русский зек,
Им к столбу забит на век.

Закупай же МВД,
Гвоздь «170″ себе.
И не нужен Вам конвой,
Гвозди сменят их с лихвой.

Гвозди 180 миллиметровГвоздь «180″ хорош
Рыбу он бросает в дрожь.
Гвозди эти ураган,
Кент отличный рыбакам.

Для хороших горпунов,
Гвоздь «180″ улов.
Гвозди эти высший класс,
Даже кит — карась для Вас!

Гните гвозди в горпуны,
И ловите, пацаны.
Щука, омуль и бычок,
Попадут на Ваш крючок.

Завладев таким гвоздком,
Станешь ярым рыбаком.
Гвоздь «180″ с тобой,
Ты с гвоздём теперь герой.

Гвозди 190 миллиметровЖить с хозяйством очень просто,
Раз есть гвозди «190″.
В деле Вашем нужный гость,
Этот мощный, дивный гвоздь.

Хочешь крышу перекрыть,
Попрочнее брус скрепить.
Твой вопрос решиться просто,
Гвозди взяв «190″

Гвозди знают в крыше толк,
Превращают крышу в шёлк.
Гениальным будет дом,
Гвозди будут сердцем в нём.

Гвозди 200 миллиметровДля любовниц и подруг,
Гвозди «200″ — лучший друг…
Можно в голову забить,
Чтоб извилины развить.

Также гвоздик им поможет,
Если похоть между ножек.
Им не нужен массажёр,
Гвозди — лучший ухажёр!

Могут в дерево забить,
Если что-то укрепить.
Могут в дырочку надставить
И крутить!, Крутить!, Крутить!

Покупайте гвозди «200″!,
Всем подругам и невесте!.
Станут спутником им верным,
И гвоздём и кавалером.

Гвозди 210 миллиметровБез гвоздей не обойтись,
Как в хозяйстве не крутись.
Захотел построить дом?
Гвозди — нужный фактор в нём.

Покосился Ваш сарай?
Снова гвозди закупай.
Изломали Ваш забор?
Вновь про гвозди разговор.

Ну а если что повесить,
Гвозди марки «210″.
На крючки хороши,
Не скупись на барыши.

Раскупайте в крупном весе
Гвозди есть и винтовые.
Все отличны для хозяйства,
Заходи же, не стесняйся!

Гвозди наши, пик удачи,
Гвозди марки «210″.
Вам без них не обойтись,
Как не думай, не вертись.

Гвозди 220 миллиметровЧтобы в пропасть не сорваться,
на скале крутой держаться,,
Альпинистам пригодятся,
Гвозди — шик! На «220″!

На крюки и костыли,
Гвозди эти как свои.
В скалы входят словно в масло,
Гвозди купишь не напрасно.

Будет спорт любимым делом,
Станешь крепким, ловким, смелым.
Горы быстро покоряться,
Коль есть гвозди «220″.

Гвозди 230 миллиметровПиротехник удивиться,
Собирая свой фугас.
Гвозди марки «230″,
На шрапнель идут как раз!

Не пройти врагам весёлый,
По земле победный марш.
Потому что враг сегодня,
превратиться в жирный фарш.

Гвозди дивные, стальные,
В деле общем помогли.
Город в щебень превратили,
И к победе привели.

Улыбалась подрывница,
На развалины смотря.
Ну и гвозди «230″!
Не осталось ни… ничего!!!

Гвозди 240 миллиметровОчень ценен, важен, дорог,
Гвоздь на стройке «240″.
Всем размерчикам размер,
Не гвоздок, а бультерьер.

Мёртвой хваткой гвозди эти,
Скрепят всё на белом свете.
Даже дивные мосты
сбиты ими в две версты.

Покупай, не прогадай,
Обнови любимый край.
Пусть решат проблемы, споры,
Гвозди марки «240″!

Гвозди 250 миллиметровРитуальные услуги!
Приходите на досуге.
Вас тот час же озарят
Гвозди — «250″!

Для гробов и для крестов,
Он служить всегда готов!
Гвозди крышку так забьют, -
Трупы ночью не сбегут!

Да и крест как витязь в поле,
Весь погост его раздолье.
Ой, красавец! Ой, Стоит!
В перемычках не скрепит!

А ценой всему опять,
Гвозди «250″.
Покупай, скорее, друг!,
Ритуальных для услуг!

Гвозди СапожныеДля сапожек, для ботинок,
Гвозди есть от макси к мини
В нашей фирме выбор есть,
Здесь все гвозди и не счесть!

Приходи и посмотри,
Супер-гвозди прикупи,
Для сапожной мастерской,
Здесь гвоздей любых горой!

Тут найдёшь себе что надо,
Ваша обувь будет рада.
Цвет любимый подберёшь,
Гвозди наши — шик — не ложь!!

Ваша обувь станет новой,
На гвоздях крутых, фартовых.
В ней проходишь много лет,
Без проблем и лишних бед!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Вован!!!

Семья купила попугая, продавцы сказали, что он жил в барделе.
Пришли домой, дочь скинула накидку с попугая, а он тут же кричит, — Я смотрю у нас девчонка новая!!!

Прибегает мать, — И мамочку поменяли!!!

Тут влетает папа, — Оооо, а клиенты то старые, привет Серёга!!!))))

Брат моего мужа преданно любит дорогие тачки. Причём любит — самозабвенно и с самого нежного возраста. Точнее, он любит водить машину, любит скорость и любит нарушать правила. А ещё в силу возраста машины, которые ему нравятся не совсем ему по карману, но они их покупает. И вот однажды он купил новенькую Мицубиси, долго ждал её, а когда получил — почти сразу же нарушив правила остался без прав. Ездить ему это не помешало, а вот когда пришло время продлевать КАСКО, он решил, что раз ему не оплатят ущерб по КАСКО, ведь ездит то он без прав, то и страховку продлевать, тратить деньги — лишнее. И, буквально через месяц, его Мицубиси увели прямо из под носа, а ему осталось только выплачивать кредит.

Прошло время, и он купил BMW X5. Машина — дорогая, КАСКО на BMW X5 стоит недёшево и КАСКО он покупать не стал. А через какое-то время он попал в аварию. Виновником аварии он не был, так что если бы у него была страховка, то он без проблем отремонтировал свою машину. Но ведь он сэкономил на КАСКО для BMW X5. Так что чтобы не ходить пешком, он отремонтировал машину за свой счёт, а теперь ждёт и надеется, что страховая компания ответчика компенсирует по ОСАГО+ДСАГО его расходы на ремонт машины.

Теперь все с замиранием ждут, будет ли он в дальнейшем покупать КАСКО, когда купит новую машину? Или по-прежнему останется героем анекдота.

Ну а если вы не хотите, чтобы вас жалели в глаза, а за глаза — смеялись и рассказывали вашу историю как анекдотов — обращайтесь в страховое агентство «Партнёр» по телефону (495) 66 — 222 — 53 или заполните форму заказа КАСКО прямо на сайте и менеджер компании подберёт для вас выгодное КАСКО.

Если ваш мужчина:
1. не грубит
2. не пьет пиво
3. не матерится
4. не сидит за компом
5. не ходит с друзьями в баню…

… потыкайте в него палочкой, по ходу он мертвый…

Так приятно встретить Новый год весело, в компании остроумных друзей. Как приятно рассказать за праздничным столом во время новогодней вечеринки или на новогоднем корпоративе весёлый анекдот в тему. Но далеко не всегда вам вовремя приходит нужная мысль. Вспоминается нужная шутка. Но если заранее подготовится к новогодней импровизации, то вы будете легко и непринуждённо шутить, вы будете в центре всеобщего внимания. Главное знать, кто может помочь вам подготовить весёлую новогоднюю речь, напомнит новогодний анекдот, подскажет забавный новогодний статус для соцсети. На портале EmeraldDay вы найдёте огромное количество нужной вам информации. На этом новогоднем сайте вас ждут новогодний юмор и музыка, новогодний камеди клаб, новогодние выступления КВН и конечно же статусы, стишки, прикольные новогодние поздравления и анекдоты про Деда Мороза, Снегурочку и про встречающих Новый год. С порталом EmeraldDay в новый год вы будете настоящей звездой!

Чем кошка лучше женщины

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с
удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием
ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.

Про девушек =)

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала…
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону «привет, узнал?» или «это я» при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. «без звука», а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)

Моя подруга очень активно боролась за то, чтобы её сын верил в Деда Мороза. И теперь ему семь лет, но в Деда Мороза он по прежнему верит. А подруга пожинает плоды этой веры в чудо. Например, в прошлом году сын ей сказал так, — Ладно, это на Новый год подарил мне Дед Мороз, а ты почему ничего не купила?

А в этом Новом году он просит подарить её дорогой конструктор Лего. И когда она объяснила, что это ей не по карману, то мальчик рассудительно сказал, — Ну ладно, тогда Деду Морозу письмо напишу.

Так что хорошо подумайте, прежде чем привить ребёнку веру в Санту.

Анекдоты в наше время есть про всё на свете. И цветы — не исключение.

Например такой анекдот про любящего и заботливого мужа:
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!!

Или анекдот про Вовочку, один из многих, но кто бы подумал, что Вовочка уживётся в одном анекдоте с растениями:
Учитель вызывает Вовочку к доске, Вовочка ты знаешь как размножаются растения?
Вовочка: — Вот о них я как раз и не знаю

Но, как видите, анекдоты про цветы и растения имеют место быть. И если вы хотите больше растительных анекдотов, то заходите на портал о цветах и растениях prime-flowers и вы найдёте анекдоты про цветы, забавные истории про растения и садоводов.